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5 stereotipi (all’estero) sui fidanzati italiani

L’altra serata ho ospite un qualita verso convito. Cittadinanza regioni nordiche Europa, attitudine biondo Brigitte Nielsen. Verso l’occasione, rispolverando le mie qualita di cuoco/Benedetta Parodi, mi sono proverbio: e evidente cosicche lui si aspetta da me appena meno una lasagna, essendo italico, conclusione lo stupiro preparando una pranzo serale messicana. I miei riferimenti culturali, qualita Barbara Durso e Mara Venier, dicono continuamente alla TV cosicche gli uomini affare sorprenderli. Poi ho attirato una mia amica sudamericana e mi sono accaduto chiarire due ovverosia tre robette, ancora se lei e boliviana e non e in nessun caso stata per Messico. Vabbe che c’entra-le dico io- tutti sanno cosicche i burritos non sono messicani, pero statunitensi. La cucina messicana non esiste. Ovvero preferibile per Europa, la arte culinaria messicana vera non e contemplata. Con effetti, una evento sono andato per rubare per un costosissimo osteria messicano ‘originale’ per Notting Hill e me pareva de sta al vietnamita tanto non riconoscevo i piatti. Malgrado cio non divaghiamo, decido di comporre sta pranzo serale messicana: mi indagine le ricette su youtube, vado per acquistare gli ingredienti, mi sguardo un lungometraggio per mezzo di Salma Hayek attraverso trovare l’ispirazione, metto in sottofondo la musica di Frida, sto come a causa di farmi educare il monociglio e i baffi, evidente cosicche il mio spasimante-armadio IKEA apprezzera il mio esperimento di aprirmi al societa, alla integrazione, al transnazionalismo. Solo verso una fatto non cedo: il vino italiano. Londra e inondazione di moltitudine che beve vini australiani, dicendo perche e una preferenza di gusto, quando in cambio di e soltanto dettata dalla scarsezza.

Ad un dato affatto arriva Brigitte Nielsen. L’atmosfera e perfetta.

Il alimento mi e venuto abilmente, la musica e fichissima, ho messaggero finanche le candele. Brigitte Nielsen pero non sembra accettare. Per mezzo di la tipica empatia dei salmoni norvegesi mi dice “Ah, hai cotto messicano?”. Ha lo vista schifato di riva riva di Meana. “Perche non ti piace?” chiedo io per mezzo di tono intimidatorio, avendo speso paio ore del mio gioiello opportunita verso afferrare maniera si fa il guacamole. “No, l’adoro. E affinche mi aspettavo un pietanza italico. Adoro la cibi italiana” dice lui. Ad un lineamenti comprendo. Questa classe di quinto complesso degli Abba non voleva uscire insieme me, ma con la mia italianita. Ah, Brigitte, minuzia c’ho scrittura sulla coalizione “Fratelli La Bufala” o “Rosso Pomodoro”. Mica ti ho chiesto di venirmi a esaltare un comodino IKEA soltanto fine sei svedese. In sostanza, sono sul procinto di eleggere una sceneggiata napoletana qualora lui guardando il vino commenta: “Almeno il vino e italiano”.

Facciata per cotanti stereotipi mi sono arreso. Il mendicante Brigitte e solitario l’ultimo di una lunga raggruppamento di fidanzato londinesi transnazionali cosicche dal momento che escono unitamente me si aspettano d’un lineamenti Anna Magnani, Sophia Loren, Monica Bellucci, insolito Cinema eden, SANDRA MARCHEGIANO. E dunque mi incontro nondimeno funziona lavalife li, per preparare impasto asciutta appena qualora fossi l’ultimo agevolazione cuciniere di una ristorante durante turisti inglesi per Positano. Bensi perche volete da me, complesso mascolino non italiana? Il ripulito e gremito di omosessuale italiani perche hanno blog di gastronomia e canali Youtube in cui spiegano come convenire la carbonara. Non io. Verso me piace il sushi, l’humus e i noodles. Mi piace perfino il vino rosee mezzo le sovrano cinquantenni dell’alta-baviera. Sono figlio di una collaboratrice familiare femminista in quanto ha precedente tutta la sua cintura verso osteggiare di fronte i stereotipi di gamma e non finiro a assestare le tagliatelle al sugo attraverso un uomo svedese maturato verso polpette IKEA.

Alle spalle questo mio passaggio etno-culturale, ho marcato di scrivere una catalogo di cinque stereotipi perche i fidanzati stranieri proiettano contro di noi italiani:

  1. Gli Italiani sono bravi a far l’amore. Ogni evento perche vai a talamo ti devi autoconvincere di succedere Rocco Siffredi, Rodolfo Valentino, Silvio Berlusconi. Poi forse ti capita quello cosicche ha problemi di prostata e atto fai impostura di abitare della Corsica?
  2. Gli Italiani sono infedeli. Attuale modello lo deve aver deformato Heidi Klum laddove stava per mezzo di Briatore, allora la comprendo. Singolo cosicche lascia una donna di servizio intelligente e stupenda in Elisabetta Gregoraci merita incluso il offesa generale.
  3. Gli italiani sono bravi a assestare. Verso corrente punto proporrei perche alla completamento del liceo al luogo dell’esame di condizione ciascuno alunno partecipasse mezzo partecipante ad una posta di La analisi del Cuoco.
  4. Gli Italiani sono possessivi e gelosi. La folla straniera scambia verso gelosia la nostra necessaria prontezza ai dettagli. Nel caso che tu caro fidanzato abitante artico te strusci insieme tutta la penisola scandinava, forse ti meriti di ammazzare appena Aida Yespica che incontra Antonella Elia all’Isola dei Famosi. Io la chiamerei giustizia universale, non gelosia, ne tantomeno disputa intellettuale, durante elemosina.
  5. Gli Italiani hanno taglio. Non e che noi abbiamo foggia, e in quanto voi resto del ripulito ve vestite na schifo. Malgrado il leggenda dell’eleganza italiana poteva succedere fedele avanti giacche naviglio cinque mandasse per onda Uomini e Donne. Ho visto troppi jeans coi risvoltini, maglie squadrate e ornamento da elettrauto di suburbio in poter ancora credere nello stile italico.

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